Conflict vermijden? Dit is waarom dat niet werkt

Veel mensen zien conflicten als iets negatiefs. Het roept spanning op, leidt tot ongemak en kan relaties onder druk zetten. Maar wat als het vermijden van conflicten eigenlijk meer kwaad dan goed doet? In deze blog duiken we dieper in op waarom conflictvermijding niet de beste strategie is, hoe het je persoonlijke groei en werkrelaties beïnvloedt en hoe je beter met conflicten om kunt gaan.

Waarom we conflicten vermijden?

Conflicten vermijden voelt vaak als de makkelijke weg. Iedereen tevreden stellen voorkomt directe confrontaties en lijkt op korte termijn rust te brengen. Dit gedrag is diepgeworteld in menselijke psychologie en sociale conditionering. Veel mensen groeien op met het idee dat harmonie behouden belangrijker is dan het uitspreken van meningsverschillen. Daarnaast kan angst voor afwijzing of de behoefte aan acceptatie ervoor zorgen dat iemand liever zwijgt dan een lastige discussie aangaat.

Toch heeft conflictvermijding vaak nadelige gevolgen. Onuitgesproken frustraties kunnen zich opstapelen en op een onverwacht moment tot een uitbarsting komen. Wat een klein meningsverschil had kunnen zijn, verandert dan in een veel groter probleem. Daarnaast kan het vermijden van conflicten ervoor zorgen dat je jezelf wegcijfert, wat op lange termijn kan leiden tot stress en zelfs burn-outklachten.

De verborgen kosten van conflictvermijding

Hoewel het vermijden van conflicten in eerste instantie prettig lijkt, heeft het op de lange termijn nadelige gevolgen. In zowel werk- als privéomgevingen kunnen onopgeloste conflicten leiden tot onderhuidse spanningen. Collega’s voelen zich niet gehoord, samenwerkingen verslechteren en de productiviteit neemt af. In relaties kan conflictvermijding ervoor zorgen dat bepaalde onderwerpen steeds moeilijker bespreekbaar worden, wat uiteindelijk afstand creëert tussen partners, vrienden of familieleden.

Psycholoog Daniel Goleman beschreef in zijn werk over emotionele intelligentie hoe belangrijk het is om conflicten op een gezonde manier aan te gaan. Hij stelt dat het vermogen om spanningen te hanteren en productief om te buigen naar groei een kenmerk is van emotioneel sterke mensen. Dit betekent niet dat je altijd de confrontatie moet zoeken, maar wel dat je leert om op een constructieve manier je mening te uiten.

Het verschil tussen destructieve en constructieve conflicten

Niet elk conflict is destructief. Sterker nog, conflicten kunnen juist leiden tot innovatie, diepere connecties en persoonlijke groei. De sleutel ligt in de manier waarop je ermee omgaat. Destructieve conflicten worden gekenmerkt door beschuldigingen, verharde standpunten en het vermijden van de kern van het probleem. Constructieve conflicten daarentegen zijn gericht op het begrijpen van elkaars standpunt, het zoeken naar een oplossing en het verbeteren van de relatie.

In organisaties wordt steeds vaker gebruikgemaakt van conflicthanteringsmodellen, zoals het model hierboven van Thomas-Kilmann. Dit model beschrijft verschillende manieren om met conflicten om te gaan, variërend van vermijden tot samenwerken. Het laat zien dat de juiste aanpak afhangt van de situatie, maar dat vermijden zelden de meest effectieve keuze is.

Hoe leer je beter omgaan met conflicten?

De eerste stap in het beter omgaan met conflicten is erkennen dat ze onvermijdelijk zijn. In plaats van ze als iets negatiefs te zien, helpt het om conflicten te beschouwen als kansen om relaties te verdiepen en processen te verbeteren. Open communicatie en het tonen van empathie zijn hierbij essentieel.

Daarnaast is het belangrijk om assertiviteit te ontwikkelen. Dit betekent dat je op een respectvolle manier je mening uit, zonder de ander te overschreeuwen of je eigen behoeften te negeren. Een handige methode hiervoor is de ‘ik-boodschap’, waarbij je uitlegt hoe bepaald gedrag of een bepaalde situatie jou beïnvloedt, zonder de ander aan te vallen.

Tot slot is zelfreflectie cruciaal. Vraag jezelf af waarom een conflict je raakt en welke emoties daarbij een rol spelen. Soms liggen er diepere overtuigingen of onzekerheden aan de basis van conflictvermijding. Door hier inzicht in te krijgen, wordt het makkelijker om met conflicten om te gaan zonder ze uit de weg te gaan.

Conclusie

Hoewel het vermijden van conflicten op korte termijn comfortabel lijkt, leidt het op de lange termijn vaak tot grotere problemen. Door conflicten op een constructieve manier aan te gaan, kun je groei stimuleren, relaties versterken en jezelf ontwikkelen. Zie een conflict niet als een bedreiging, maar als een kans om jezelf en anderen beter te begrijpen.